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    明自己都做不到控制自己的感情，不去爱水耀灵，却总是逼着季阡仇别爱我。

他应该也很想不爱我，可爱不爱的自己怎么能说了算？

而且，被他爱，明明是比被水耀灵爱，更幸福的事儿。

东想西想着打了将近一天麻将，我迎来了水耀灵“死”后的第五个情人节，也是水耀灵“死”后第一个没有季阡仇的情人节。

原本我对这些洋节没什么概念，原本我觉得自己很快就可以走出悲伤，原本我以为养好身上的伤就可以去找那个“沈青洲”。

但不仅是孩子们总问我仇叔叔去哪了，连季阡仇都不肯放过我。

情人节那天巴黎下了很大的雨，门铃声夹在雨声里，格外刺耳。

简瞳像抓住了救命稻草一样从棋牌室冲出去开门，没几分钟我就听见门外响起了一声很滑稽也很洪亮的法语：“情人节快乐！水太太！”

紧接着，孩子们和纪心爱那个智障都冲了出去，外面闹哄哄的。

等我扶着墙一瘸一拐地走出去，居然看见满屋子的海洋球和门口捧着七彩玫瑰的小丑。像是最后一根稻草压在了我身上，竭力抑制了两天的情绪，顷刻爆发。

2月14号，情人节，是水耀灵假死放我鸽子的那天！有什么可庆祝的？

“全部给我清理干净！现在！立刻！马上！”

我声嘶力竭地宣泄着我无法稀释的悲愤，踉跄着上楼回到房间，重重关上了房门，地面和天花板都跟着一震。

躺在床上大口大口地仓皇喘息了不知道多久，大颗大颗地流下了不知道多少眼泪，外面忽然又响起了敲门声。

是简瞳在敲我的房门，说是要转交给我季阡仇的信和礼物。起初我捂住耳朵假装听不见，但我还是没能阻隔她那句戳在我心上的利刃。

她砸着门苦口婆心地说：“你不想看季阡仇的信没关系，可他给你的礼物，是你先生的遗物……”

遗物？对！水耀灵那枚破戒指还在季阡仇那！

这群臭男人！走的走，死的死，只会丢下别的女人买的戒指，接力一样传给我，让我痛苦，让我难堪！

忍无可忍地跛着脚下了床，趔趔趄趄地冲向门口，我毫无理智地把气撒在了简瞳身上，扬手打掉她手里的戒指盒，瞪圆眼睛唾沫横飞地大吼：“扔掉就好！别来烦我！为什么这些‘死’了还要来打扰我？活着的时候不把该说的话说完！现在再说又有什么意义？”

完全没给简瞳继续纠缠的机会，我“砰”地一声把纷扰隔绝得无比彻底。

那天以后，我再也没有迈出过房门，三餐都是怿心和幼清送来的。那小半个月，我真不知道自己是怎么熬过来的。

如果不是五年没有发出过任何声音的陌陌突然发出提示音，我也许会继续泡在烟里酒里直到浑浑噩噩地臭死烂掉。

听见第一声提示音的时候，我以为自己喝出了幻觉。听见第二声提示音的时候，我以为自己把脑子抽坏了。听见第三声提示音的时候，我乏力地伸手摸到了手机，想证明自己的幻听有多厉害。

可屏幕里跳出的消息，却真真切切地来自“弱水”。

顾不得想是不是自己眼花了，我本能地点开对话框，看见三条来自弱水的文字消息——

“正月过完了，能抽空跟我见个面么？”

“或者……你定地点。”

“还是……你在记恨我？”

看着眼前的三句话，我直觉自己是在做梦，或者悲伤过度哭到失心疯了，总之各种不真实。

不断揉着这十几天哭肿的眼睛，我生怕漏看了一个字，可揉着揉着，又有消息跳出来：“我这么多年不见你，有我的苦衷。如果你能原谅我，来新加坡找我。”

最后一条消息，就只剩下了具体酒店地址，连电话号都没有。

妈的！怎么有种约炮的赶脚？

尽管会用这个账号给我发这种指向明确消息的，没有第二个人，但我还是为了以防万一，谨慎地语音确认了一遍：“你是水耀灵？”

“除了我，还会是谁？”对方回复得很快，也是条语音，的的确确是水耀灵的口吻，只是声音居然也变年轻了。

我惶然地抹掉满脸的呕吐秽物和鼻涕眼泪，迅速起身，去浴室洗漱了一番。十多天了，我没洗过脸刷过牙，头发都是擀毡的，睫毛都快被眼屎粘在一起了。

不过，私人医生有定期来给我检查身体，我的皮外伤好得差不多了，走动坐飞机是没问题的，只要……不剧烈运动，不伤到内脏和脑袋。

哽咽着洗好澡，我有点儿说不上自己是什么心情。

我想了挺多的，比如怿心和幼清要怎么办，如果水耀灵还是有苦衷不跟我回来怎么办。

没错，就算我表现得再怨恨水耀灵，我也还是想见他。因为，我早就跟自己约定好了，要按照季阡仇所希望的轨迹生活下去。

找到水耀灵以后，我是要带着他和孩子们去季阡仇的墓碑前，让他泉下有知，继续恨我的。

不管了，试试看吧！

咬着牙确定了要去见水耀灵，我打开笔记本，留下了一封简短的书信：“抱歉，简瞳，我可能会提一个很过分的要求。因为，我不得不离开一段时间，所以，请你帮忙照看怿心和幼清。等我忙完，会立刻去凇城接他们。真的很谢谢你。”

虽然林陌对孩子们更好，可我实在是太讨厌纪心爱了，没办法只能暂时把怿心和幼清交给简瞳夫妇照顾。

我并没有觉得自己不负责任，我是忍着无数悲恸去给他们万里寻爹。我不愿在信里提起这件事，只是因为我没自信一定能够带回来水耀灵。

相比希望过后的失望，我更愿意让他们觉得我是个不负责任的妈咪，因为自己不开心了难过了，就丢下他们离家出走了。

提着行李箱走出房间的时候，还是半夜。房子很大，很空，走在走廊里，我脚步很轻，生怕吵醒了熟睡的孩子们。

两个小家伙比我坚强，这么多天都没有打扰我，此刻也正头挨着头抱在一起酣睡。我轻轻摸了摸他们两个的小脑袋，睡梦中的宝贝儿们，还顺势蹭了蹭我的手。

我明白，带着孩子去找水耀灵，胜算会更大。可我不想利用孩子绑住他，更不想让孩子们切身体会被抛弃的感觉。

俯身在他们甜梦里微扬的唇角各自印下一个吻，我轻手轻脚地退出去关上了门。

驱车去往机场的路上，我一颗心飘飘忽忽都快提到了嗓子眼，微妙而忐忑的心绪乱飞，我根本无暇注意身后还有一台车跟着我。

买了最近一班飞新加坡的机票，我不断深呼吸着在候机室等到天亮，才坐进机舱。

这不是一种大悲之后大喜的心情，更像是大悲之后去赶赴一场迟来的死刑。