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    就像何故不干涉我谈恋爱的对象是男是女，我也没有资格去评判他的放弃，可我们每个人都看在眼里——只要我们拉他一把。

倘若再也不能听见他站在台上唱歌，有故事有酒也总觉得少点儿什么。

最后一回。我心想着，再试最后一回。

“哟？”

我们回到费娜的工作室，那里有间只做了隔音装修的简易练歌房。何故已经等在那里了，今天的酒吧或许也早早关了门。他背对着夜色散乱的落地窗，没有抽烟也没有玩儿键盘，见我们回来就会动嘴撩闲：“哎我说女神你这是个什么色儿啊，隔壁刘奶奶都知道往黑了染你怎么还整个历史的倒退呢。”

“你懂个球。”

对他这个臭贫的喜好知根知底，费娜不客气地把外衣扔在屋内乱放的几把椅子上，翻了一个纯熟而圆润的白眼。“刀在我包里，就说好不好看吧。”

“……这还有命说不好看。”

这个刚刚还在路上摇晃着我大吼“我不管我要唱他写的歌”的女人，现在从容地好像没藏一句心里话似的。

“还有二十天验收节目，合唱的话……就唱咱俩以前的歌，现成的只需要练习几遍，这样时间就宽裕多了。你十九号还有考试么不是。”

大概没想好怎么跟何故提那件事，费娜翻看我的歌词本，手指夹着一页纸来回掀动着，忽然岔出一句话，“你跟人battle过吗？就是给一段节奏两个人freestyle，忘词儿的或者被观众嘘了的那一方算输。比较考验临场发挥，你没事儿跟我练练。”

“好。”

“我看你写的词还蛮有趣的……”

我拿回自己的本子看着刚写好的那一页，又找出两三个可以改动的韵脚。“现在还是初稿，中午刚拿到编曲。”

“待会儿给我听听？”

何故看看费娜又看看我，完全找不到自己除了体型以外的存在感，不在状态地发问：“那您叫我是来干吗的啊？压秤呢？”

“唱你的歌，当然由你伴奏了。”

费娜打了个响指，“来，。”

她将一把陈旧的木吉他硬塞进他怀里，走到笼罩着话筒杆的聚光灯下。这句话带给何故的诧异远大过困惑，他浓黑的眉毛收拢了一瞬，然而还是接过了它，像个父亲永远记得怎么去抱他的孩子，伴随着犹疑拨响了第一声弦。

“那个晚上谁偷走了我的月亮

我追不上她像流水握不住光

每个沉默的黄昏都是离去的飞鸟

这故事像一座憔悴花园无人造访

你等啊等到老了眼泪淹没我的胸膛

千万别迷路了我的姑娘”

我忽然想起一句常听的话，当一个rapper开口唱歌的时候，他能把先前那个叛逆的世界砸碎了，用你从没听过的声音，造个新的给你。

老实说，费娜的嗓音不太适合唱民谣，她的声线中缺乏柔情的灌溉，不像乔馨心一样蕴含着丰富的情感，能被不同的听众解读出不同的味道。她的歌声毫不丰沛，甚至是干瘪的，却浑然自成一种沙哑的感伤，就是那种“有故事的声音”。

“把时间摔碎吧让它忘记你的模样

给我一张船票撕掉所有悲伤

怪我来得太晚你不再为我停靠

你的心是我到不了的远方

姑娘你可否在笑过后陪我惆怅

在曾属于你我的阳台

整个城市的灯火找不回你的那一盏

我要下雨了可否借你的伞

将我送过岸”

她想找个可行的方法——却是她最不擅长的方法，试图感动他。

“何故，我求你，”她说，“再登一次台。”

“没用了啊。”

我往边上退了退，看何故笑着叹息。“……我的傻姑娘哎。”

“供我浪费的时间已经浪费完了，是时候做点儿我这个岁数该做的事儿了。”他把吉他挂在墙上，“这话或许轮不到我说，但人这一辈子是有数的，懂吗？年轻的时候随你浪，有一天你会感觉到的……感觉这一切该结束了，管谁拦着你，你都必须得回家。”

费娜无法反驳，咬着嘴唇的样子让我很想帮她，可我也没有更合理的说辞。

突然她动了，就着站立的位置抓住椅背，长腿一迈跨坐在何故大腿上，居高临下地俯视着这男人因为惊愕而凝滞的面部表情，上半身被完完全全地压制，一缕长发从她的耳后挣脱了，遮住那双魅惑到挑衅的眼。

“‘过了多少岁就该收心了’、‘到了什么岁数就该做什么样的事儿’，哪儿有那么多‘该’，谁教你的？我看找那么多借口放弃，活该得不到想要的东西。活他妈该。”

她哼笑一声，口吻中全是发狠的鄙弃，看向他的眼里却是明明白白的恳求。

“为了我，成吗？”

她没等到何故的回答。

我却看见他垂下的手攥紧了，像是抓住了什么东西，再也不打算放开。

第107章

何胖子退隐江湖了六年，还是被我们请动了。

当然他一再重申自己是不愿驳费娜的面子，他才不会幼稚到被我们三言两语撺掇得意气行事，“撇下做得好好的生意跑去追求他妈的梦想”。

但毕竟他也是条好汉，不能让第一个敢往他腿上坐的姑娘丢脸。

费娜对此的感想只有俩字，出息。

我倒以为这无所谓出息不出息，愿博佳人一笑是男人的天性。我当年比赛的时候也猴急猴急的想让宫隽夜来看，当他亲吻我的手背，我觉得我对整个世界都不屑一cao了。

于是我问他，“这次你也会亲我拿话筒的那只手吗？”

他便狎昵地眨眼，“想让我亲哪里都可以。”

现在的人就是这样的，说着说着话就开始不正经。

半个月来被上课和练歌塞得满满当当，每一天溜得飞快，我常常不看日历就不知道那天是什么日子，走在路上都感觉像是被人推着拱着，一旦坐下来就会精神恍惚一阵，写歌词都像背四级单词。

还就赶在验收节目的前几天，宫隽夜加塞儿似的感冒了。

我一个星期没回家，还是从电话里他话尾的一点点鼻音里听出了端倪，当场拆穿后怒而质问：“你怎么搞的？”

他超委屈：“我发誓，你不在家的时候我谁都没搞。”

没法儿交流了。

顶着西北风买药回家的中途，我居然产生了一个荒谬且自大的想法，他没有我的时候生病了怎么办呢？

该死，他又不是小孩子，非要说的话，我才是。

但是没人照顾他怎么办呢？

脑海里兜兜转转地都是这些矫情的问题，而我似乎已经习惯了它们在这种优柔寡断的时刻干扰我的思维，和那些有关于他的念头彼